世の中厳しい

　やはりわたしは暑いのが苦手でした。
　もうだめ…。
　涼しいの最高です。

　どこか安い感じの、エアコンが個別調整できる宿を取って、丸一日涼しいところで過ごしたいです…。外に出ずに。
　そう思うくらい、だめです。

　今日も、やっぱりいろいろつらかった。
　むしあつすぎます…。

　あとね。
　眠気がきているので、あまり変に薬を飲まないようにしたいんですが、そうも行かない…。でも、この薬を飲むのはやめよう…とおもうことはあります。そんな感じで…。
　いろいろです。

　なんかこう。

×　生きてもあんまりいいことない

○　生きても一切いいことない

　こんな感じの気持ちです。

暑さが原因

　昨日、少し涼しかったんです。

　結論として、眠りが浅いのは暑さが原因、ということで…。
　はっきりしてよかったですね。異様に眠いです。
　このままだと、秋が訪れた頃に眠り続ける暮らしになるのではないでしょうか。
　薬とかが原因ではなかったです。

　でも、やっぱり疲れているのはわかります。自分でわかるくらいだから相当なんでしょうねえ…。
　そういう感じで、休める時に休んでいこうと思います。

　それにしてもまあ、色々な鬱がやってくるんですよね。
　まだ、イライラしているうちはマシで…。
　そのあとで、強烈に憂鬱になるものですからねえ…。

全部かな

　本当に眠りが浅いんです。昨日も書いたんですけれどもね。

　年齢…？
　暑さ…？
　ストレス…？
　全部…？

　わからないです。
　起きているのがつまんないので、早めに寝てしまうのがいけないのかもしれません。このブログは全て予約投稿ですし…。

　なるべく夜ふかしを…と思っても、次の日がつらかったりしますから。
　何とも言えないところです…。

　絶妙に不調ですし、なんか、色々疲れてしまって…。
　働けるような状態…？　ちがう…？　わからないです。
　昔から自分自身の体調に気を配ることもなかったし、倒れるまでむりやり活動していたような気配があります。
　どうなんでしょうね…。
　恐らく、発熱しても何があっても働いて、バターンと倒れるまで働くような…？
　そんな感じ…？

　でしょうねえ…。

眠りが浅い

　なんか、あれです。
　眠りが浅いような気がしますね……。
　朝の目覚めがいい……のではなくて、単に眠りが浅いんだと思います。

　よろしくない。
　でも、この暑さではどうにもならないですね……。うんざりしています。

　色々やりたいことも作りたいものもあるけれども、クオリティが伴っていかないので、がっかりしています。どうしてこんなにも駄作が、というものばかり。
　なんか、わたしのなかで色々考えることが変わったのでしょうか。分かりませんけれどもやっぱり駄作。
　うーん…。
　クリエイティブなことをするのが楽しくなくなってきた…。

　色々悩んでいますが、まあ…。
　色々ですよね…。そんなものです。

何のために

　わたしにとって、いつの間にか未来というものは失われたように思っています。
　でもまあ、年齢を重ねるというのはそういうことですよねえ…。わたしも、いつまでも2002年のままではないです。なんか、無駄にトシを取って、無駄に常識を身につけて、無駄に…という感じでしょうか。

　今、かつてのような日記読解をやったらどうなるんでしょう…。
　キレッキレの読解なんて出来ないでしょうねえ。
　その頃、「このヨシミ22歳はかなり頭が良い」という風な、誤った論評をいただいたりもしました。もう、そういう誤った論評をいただくこともなく…「普通ですね」という論評にとどまることでしょう。もしかすると「悪いですね」とか、そうなるかも知れません。

　人生のうちでヨシミ22歳としてあれこれはしゃいでいた頃が一番よかったかなあ…とか思ったりします。
　ああでも、結婚したかったなあ…とか思うのですが、これは今のところしなくて正解だったかな。そう思うことにします。

　何のために生きているのか…。

暑いとダメ

　暑いのが本当に苦手です。

　帯状疱疹を起こしたのも暑かった年でしたし、そもそも激烈な憂鬱感を感じたのも今くらいの季節ですし、なんなら自殺未遂をしたのも今くらいの季節だったかと思います。
　かなり前のことではありますが、一応気をつけています。

　冬は冬で日照時間が短いので憂鬱になる理屈はわかるのですが、夏のこの時期にどうしてこんなにも精神的におかしくなるのか、というのは分かりません。ただ、じっとりとした憂鬱を感じます。
　何にも手出しをすることが出来ないけれども、焦燥感を感じるわけです。
　どうしたものか。

　そういう精神状態になったら末期なので、本当に気を遣っています。
　でも、もうこれ以上どうにもならないのでは？　ということも多く感じます。

　色々なことが手詰まりになっていることを感じます。
　どうしましょうかね…。
　考えないといけないですがね…。

どこで間違えたのか

　昔々のこと。
　まだ20世紀だった頃、清瀬のカラオケに歌を歌いに行ったのです。
　懐かしい…。
　そしてそのあと、所沢にご飯を食べに行きました。
　懐かしい…。
　25年も前です。

　もうあの頃の皆さんもどういう暮らしをしているのか、さっぱり分かりませんが、わたしよりはまともな暮らしをしているように思えます。
　なので、わたしはどこで間違えたのかな、と思っております。

　色々と仕方ないことです。

　そういう感じで…あの頃も今も、何もしたくないんでしょう。人生で何年後にこうしたい、とか、そういう事は一切ないです。生きていられればいいんですが、前にも書いたとおり、特に執着しないことにしていますので、どうでもいいです。
　健康な人でも突然倒れて亡くなるわけだし。
　もう、わたしも、そういう設計をできる段階ではないです。お金がなくなったら、はいさようなら、ということになります。

　そういう感じ。